Los 10 tipos de trolls de boxeo que hay en Twitter

Por Brent Hedtke . - Tienes algunos pensamiento y no puedes guardártelos. Son sobre boxeo, así que todos tus seres queridos te abandonaron hace años. ¿Qué hacer? 

Bueno, podrías salir y hacer nuevos amigos... o podrías unirte a un grupo en internet de personas con ideas afines que compartan tu interés en la dulce ciencia y que gustosamente te darían la bienvenida.

El único problema es que el lugar que acabamos de describir no existe y vas a tener que escarbar en el agujero apocalíptico de Twitter. Agarra una pala.

En su forma más pura, Twitter puede ser una gran fuente de noticias en tiempo real. Pero ha llegado un momento en que ha degenerado respecto a su fin inicial. Si aún no has tenido que desarrollar un sistema para lidiar con la escoria del boxeo en Twitter, bueno, felicidades por una vida bien vivida. Para el resto de nosotros, aquí está un compendio enciclopédico de las varias especies de troll que encontrarás en estas calles de boxeo de Twitter.

En serio, ¿qué demonios estamos haciendo con nuestras vidas?

1. El novelista
Esta persona es un troll sólo en el sentido de que probablemente vive bajo un puente. A veces la gente sólo necesita alguien con quien hablar. Eso está muy bien hasta que deciden que tú eres esa persona.

No tengo un título en psicología, así que no me cites, pero uno de los síntomas del aislamiento prolongado es una completa indiferencia por el límite de caracteres de Twitter. Su tiempo es su combustible. Espere un hilo, y no uno corto. Puedes tener cortesía con el primer tuit, pero créeme, después de la primera frase sabrás si quieres seguir leyendo o no.

Y yo te ahorraré el suspense.... no lo harás.

Ejemplo:

En primer lugar, es difícil comparar boxeadores de diferentes épocas por una multitud de razones, todas las cuales describiré aquí antes de llegar a mi punto de vista. 1/84”.

2. Los 'No tienes ni p*** idea de boxeo'
Esta es la frase más común que encontrarás en Twitter. Efectivo en su simplicidad, este es básicamente el juramento de lealtad del troll de boxeo. Ellos no tendrán ninguna argumentación o información que aportarte, así que no te molestes en pedírsela. Simplemente están ahí para decirte que tu conocimiento del boxeo es tan limitado que ni siquiera se puede describir como "una mierda". Hacen llorar al niño Jesús.

¿En serio? ¿Crees que Kovalev podría hacer más flexiones que Omar Narváez? No tienes ni p*** idea de boxeo".

3. Los 'lanza perlas' 
Estos son los autodenominados guardianes de la moralidad del reino del boxeo en Twitter, y defienden su trono con una depravación pocas veces vista. Su ataque suele abrirse y cerrarse con frases cortas o emoticonos, y el espacio intermedio está reservado para un soliloquio de nivel "Aristócrata" que describe los horrores que desean hacia tus seres queridos.

No te flipes. Espero que algún día la bala de un francotirador atraviese el cráneo de tu abuela mientras se sienta a soplar las velas de su pastel de cumpleaños. Cuando ella te busque para que la ayudes mientras se traga su último aliento y estés tan paralizado con un dolor insaciable que todo lo que puedas hacer es mirar, tal vez entonces te lo pienses dos veces antes de burlarte del bigote de Spike O'Sullivan. Payaso”.

4. El promotor
Cuando dices algo negativo sobre un boxeador, inevitablemente alguien vendrá y te recordará que dicho boxeador puede partirte la cara. Esto casi siempre incluirá la @cuenta del boxeador agraviado, tratando de establecer una hora y lugar para que ellos usen tu culo como un calentador de pies.

Dos cosas:
1) Los púgiles no leen estos tuits.
2) Escribo cada mensaje sabiendo muy bien que cualquier boxeador profesional vivo podría dejarme echo polvo. No es de ninguna manera un elemento disuasorio. Los luchadores saben lanzar golpes, yo lo hago con chistes. Ese es el alcance de los servicios acordados contractualmente, y controlar mi humor con amenazas de violencia de terceros es tan trivial como al revés.

Oye tio, vas de duro detrás de una pantalla, pero ¿por qué no vienes y le dices eso a la cara de @Butterbean? Pueden hacerlo en el granero de mis abuelos el próximo fin de semana. Tendría que ser sábado, porque el mercadillo es el domingo, pero te va a joder".

5. El psicópata
¿Estás dispuesto a morir por tus tweets? Esta gente lo está. Sus respuestas generalmente parecen pequeñas notas de un presidiario seguidas de una docena de emojis de cuchillos. No les importa si ganan mientras alguien más pierda. Estas personas están tuiteando desde el interior de una celda sin ventanas, con el cinturón y los cordones de los zapatos quitados y este será tu destino también, en caso de que elijas seguirles el juego...

Boom boom boom, apuñalo y nadie me encuentra. Canelo saca la bestia que llevamos dentro y la sangre será sólo tuya. Tus propios gritos no te reconocerán. Entraré a hurtadillas y te daré una paliza. Las almas muertas no pueden descansar".

6. El abuelito
En general, estas personas apoyan tus intereses y quieren que seas feliz. Sin embargo, un par de veces al año vendrán sólo para recordarte cuánto los has defraudado, y es como, vamos a ver, que ya tengo padres que lo hacen. Mantendrán sus palabras limpias, pero su furiosa decepción te hará sentir totalmente sucio.

Saludos. Por lo general, soy un gran aficionado de tu estilo e ingenio irreverente, pero tengo que decir que me has decepcionado con tu última opinión. Te seguiré leyendo, pero lo haré con cautela. En el futuro, espero que controles estos arrebatos irresponsables. Gracias por tu tiempo”.

7. El terrorista suicida
Un primo lejano de los psicópatas, esta gente tiene una política estricta en contra de mirar antes de saltar. Estas son las personas que intentan instigar una campaña difamatoria contra ti o tu tuit sin hacer la más mínima investigación sobre sí mismos. Atacarán sin piedad tu error ortográfico mundano sin preocuparte por el hecho de que su avatar es una imagen de ellos jugando a Magic: The Gathering con una camiseta de Tool y un sombrero de MAGA. El daño colateral es una característica, no un error, del estilo de ataque kamikaze.

¡Jajajaja! Leí tu tuit mientras mi esposa se recuperaba de la cirugía de bypass gástrico y me reí tanto que derramé mi medicamento para el herpes sobre mis formularios de desempleo. ¡Pero qué tonto eres! LOL!".

8. La Brigada 'solo deporte'
Una vez más, se trata de una persona a la que le gustas y apoya, pero a la que le gusta y apoya una única cosa específica que haces. Si te desvías, aunque sea un poco más allá de las directrices que te ha asignado en su cabeza, serás rápidamente reprendido. Twitter es una plantación, ellos son los dueños y tus chistes son de su propiedad.

Soy seguidor de tus notas de boxeo, pero recientemente dijiste que estás en contra de tirar crías de nutria vivas a una trituradora de madera y no vengo aquí por política. Sigue con los deportes, por favor".

9. El historiador
Estas personas tienen buenas intenciones, pero cuando hayan completado su pasivo-agresivo chequeo de hechos de tu tuit sobre la colección de tapones de Ray Mancini o lo que sea, te prometo que ya no te importará. Hay pocas cosas peores que un sabelotodo con un foro abierto y tiempo en sus manos. Aprecio que compartas tus conocimientos, pero si estás solicitando un trabajo, te aseguro que mi twitter no es el lugar adecuado para enviar tu currículum.

Hola, realmente disfruté tu artículo, pero cuando dijiste que Fritzie Zivic derrotó a Izzy Janazzo por los cortes, eso estuvo mal. Su ojo se estaba cerrando y no respondió a la campana para el quinto asalto, por lo que lo consideraba una RTD, no un KOT. Lo sé porque yo estuve allí. Soy viejo. Muy, muy viejo. Por favor, corrígelo o te lo recordaré cada vez que publiques algo. Además, soy viejo".

10. El plancton
Aunque absolutamente inútiles en la práctica, estas personas son vitales para el ecosistema del boxeo en Twitter. Generalmente no tienen avatares discernibles ni seguidores, pero citarán tu mensaje con algún comentario sarcástico en un desesperado suspiro de llamar la atención. Se adhieren como percebes al fondo de un barco con la esperanza de mordisquear lo más mínimo algunos nuevos seguidores.

En realidad, son una mera fuente de alimento para los organismos más grandes en el océano de Twitter, pero para citar al personaje icónico de "Boyz N' The Hood" de Ice Cube, Doughboy, "Las perras también tienen que comer".

LOL 😂*emoji llorando de risa* ¡Idiota! *emoji llorando de risa* -7 veces seguidas-".